58. Considerações sobre a dieta dos carboidratos

Após fazer uma dieta de restrição total aos carboidratos durante 6 semanas no último verão, consegui a proeza de perder 9 quilos! Calma, a notícia ruim eu já vou contar: Após as 6 semanas, eu tinha que ficar umas 2 ou 3 com uma dieta praticamente igual, mas comendo 1 carboidrato por dia. Depois disso, voltar pra restrição.

O objetivo disso é que o corpo não pode se "acostumar" a viver pro resto da vida sem os carboidratos. O ideal é ir "enganando" ele. Fica uns tempos sem, depois volta a comer. E por aí vai.

 Agora, a bomba:

Como todo bom glutão (é aí que entra o fator psicológico de todo gordo: o cérebro é gordo! Mesmo perdendo 65 quilos, seu cérebro ainda pensa como um perfeito roliço! ). Eu comecei a comer 1 carboidrato por dia conforme ditava a regra. Até que teve um dia que eu comi 2 carboidratos. Até que eu estava comendo carboidrato direto, menos doces. Até que eu comi 1 doce (exceção é claro). Daí no outro dia também foi exceção. Resultado: Tava comendo quase todos dias chocolate, pizza, sorvete, pão, sanduba, subway, e por aí vai.

Gran finale:
Recuperei não só os 9 quilos que eu tinha perdido, mas também mais 3.

E agora José?
Comecei novamente com a dieta. Será que dessa vez eu aprendi a lição? Voltei a estaca ZERO, dessa vez prometi pra mim mesmo que não vou vacilar. O primeiro passo é perder os nove, 12 quilos e dai fazer a coisa direito.

A lição aprendida: Não adianta fazer cirurgia de estômago, nem dieta do sol ou da lua. Se você não modificar a sua forma de ver a comida, você vai engordar. Ainda assim, considero a cirurgia bariatrica um sucesso, pois ela é uma ótima ferramenta pra perder peso!

57. Farmácia Panvel contra os gastroplastizados

Não é de agora que praticamente todos gastroplastizados precisam tomar vitaminas. Eu por exemplo, tomo todos dias um comprimido de Centrum All-26 e também tenho que tomar uma dose mensal de Citoneurim 5000. Como esta vitamina é uma injeção - e eu não tenho coragem de aplicar em mim mesmo - eu vou numa farmácia Panvel, compro a seringa e pago a taxa pra aplicarem a tal vitamina B12, B6, etc. Para isso, eu tenho uma receita do meu médico que diz assim:
CITONEURIM 5000 - USO CONTÍNUO.

Tudo sempre correu bem dessa forma. Eu lembro inclusive que houve uma outra farmácia que eu deixava minha receita lá e bastava eu levar minha identidade que a receita nunca era perdida. Até que a Panvel resolveu "inovar":


Cheguei na Panvel essa semana pra fazer a injeção, a moça educadamente pediu a receita e constatou o seguinte:
- "Hmmm... desculpe, mas essa receita não tem data. Eu só posso fazer a injeção no máximo 30 dias após a data da receita".
Foi quando eu disse:
- "Mas veja bem: essa injeção eu tomo a anos, inclusive diz aqui 'USO CONTÍNUO'... Isso não basta ?"
- "Infelizmente não. Você precisa de uma receita com data de no máximo 30 dias".

Como eu precisava tomar a injeção, eu ainda arrisquei:
- "Bom, não tem como eu colocar a data de hoje aqui ? Só eu e você vamos saber que eu coloquei agora.."
- "Não"
- "Mas eu posso comprar o medicamento aqui ?"
- "Sim, pode comprar, só não podemos aplicar a injeção. Meu amigo, você pode ir num postinho de saúde ou no hospital que eles aplicam pra você".

Placar Parcial:

Agora vamos as perguntas ainda sem respostas:

• Panvel, a palavra uso-contínuo significa alguma coisa pra vocês ? 
• Vocês acham que eu gosto de tomar injeção? Será que todos os dias eu acordo e fico pensando: "Hey, será que falta muito pra eu ir de novo tomar aquela ótima injeção mega-dolorida ?
• A validade de 30 dias para uma receita, significa que eu tenho que ir todos meses no meu médico só pra pegar uma receita? Ou quem sabe ele me dá um bloco de 36 folhas de receitas pra ser válido durante uns 3 anos, por exemplo...

Resultado: Fui numa outra farmácia, mostrei a receita, explique que eu tomava aquilo a anos e saí de lá satisfeito.(É claro, com a bunda um pouco dolorida  - como já era esperado). Felizmente, após esse episódio, nunca mais comprarei nada na farmácia Panvel.

Placar Final:

56. O trauma do basquete

Aí vai mais um episódio para a série "gordo sofre". Muitas pessoas sabem que a escola pode ser uma experiência maravilhosa pra alguns, mas pra quase todos, é um lugar horrível e traumático. Lá estava eu em plena sexta série. Os dois dias mais temidos da semana era óbvio: os dois períodos da educação física. Naquela época, o ano era dividido em 4 períodos, cada um de um bimestre:

• Volei
• Atletismo
• Basquete
• Inter-séries (jogos, campeonatos entre todas turmas)

O último bimestre era ótimo. Enquanto os atléticos jogavam e competiam entre si, os perdedores não tão atléticos ficavam apenas olhando e torcendo. Era a melhor parte do ano. Mas enquanto o fim do ano não chegava, tinha as outras 3 pedreiras pra vencer.

Primeiro foi o Volei. Tirando os jogos inter-séries, este foi o melhor período do ano. Pois eu era ruim pacas, mas volei não tem nada traumático pra ninguem. O bimestre passou rapidinho.

Depois foi a vez do atletismo: a coisa foi piorando... Nos dias de futebol, cada capitão do time ia escolher quem ia jogar no seu time. Eu sempre, eu disse sempre fui o último a ser escolhido. Quando tinha um número ímpar de jogadores, então eu ficava de fora do jogo, treinando alguma outra modalidade qualquer. Quando era o dia de corridas em volta do campo, eu sempre era o último a chegar e ainda quase morria pra alcançar a linha de chegada. Mas eu era feliz e não sabia...

Até que chegou o dia do basquete. Ah o basquete... Por algum motivo, me escolheram pra ser pivot. (Não me pergunte o que é isso, pois eu não sei. Só sei que eu tinha que correr dum lado por outro, ou seja, era o cara que mais tinha que correr do time! Que azar.) Então, pra diferenciar os dois times: O time dos com camiseta, e o time dos sem-camiseta. É claro, eu fui sorteado pra cair no time dos sem-camiseta... Agora tente imaginar um gordo correndo sem camiseta...O jogo começou, eu gordo correndo dum lado pro outro enquanto os que olhavam gargalhavam de tanto rir dum gordo correndo sem camiseta. Ao olhar pro lado, eu vi gente chorando de rir. E assim foi durante o jogo inteiro. Não é preciso perguntar porque eu nunca mais quis ouvir a palavra basquete na minha vida. Ao terminar o jogo, eu quase morri de vergonha. Torcia pra nunca mais ter que participar daquele campeonato de humilhação novamente. Felizmente, nunca mais joguei basquete em toda minha vida...

Pronto, aí está o relato, pronto pra ser imortalizado na internet. Hoje é engraçado, mas na época, foi puro terror. Um grande abraço a todos!

55. Centrum vs. ALL-26

Até agora eu sempre tomei cápsulas diárias de Centrum mas recentemente minha médica receitou a troca de vitaminas para um tal de All-26. Eu mesmo percebi que houve uma mudança na fórmula do Centrum. Antes, várias vitaminas possuiam mais de 100% da quantidade necessária por dia. Após a mudança, todas vitaminas passaram a ter no máximo 100%.

Mas e qual é o problema ? Por acaso eu preciso de mais que 100% do necessário? Resposta: SIM.

Sabemos que os gastroplastizados por Y de Roux possuem um pequeno desvio no intestino delgado, o que provoca a diminuição da absorção das vitaminas. Então é sim necessário ter mais que 100% das vitaminas. (ou tomar mais de um comprimido de Centrum - que é inviável).

Saí a procura do tal ALL-26 nas farmácias de Porto Alegre e por incrível que pareça, uma cidade de quase 2 milhões de pessoas não tem essa vitamina em nenhuma farmácia. Liguei pra mais de 10 farmacias grandes daqui e nada.

Acabei comprando ONLINE de uma farmácia do Rio de Janeiro. Qual é a surpresa: Mesmo pagando o frete via sedex o preço é bem mais em conta que comprar Centrum!

Centrum sai em média 140 reais por 130 comprimidos.

O All-26 vindo do RJ por SEDEX sai por 73 reais!

Fica a dica! Um abraço!

54. Perdido 5kg após dieta dos carboidratos

Após o último xingão da minha nutricionista, resolvi seguir a risca a dieta que ela passou. Essa dieta não é exatamente a dieta do Dr. Atkins que é praticamente só carnes. Essa permite muita verduras e outros alimentos. Basicamente o que é restrito é carboidratos. Como meus exames de sangue estão todos ótimos, sem colesterol, etc, recebi essa dieta.

Como funciona ?
O corpo precisa de glicose pra funcionar. A glicose é a "energia" do corpo. Quando ingerimos carboidrtatos, o corpo transforma em glicose. Enquanto estamos comendo carboidratos, o corpo dá preferência pra esse e transforma em glicose. É bem mais fácil pra ele fazer isso do que pegar da gordura acumulada.

A mágica acontece quando o corpo fica sem carboidrato! Daí ele não tem escolhe e meio que "reverte" o ciclo da origem. Dessa forma ele é obrigado a transformar as gorduras em energia. (causando um pouco mais de cansaço ou mau humor).

Por isso que se você comer um pão no meio da dieta, ele já muda a sua fonte de energia e vai demorar mais uns 2 dias pra reverter o ciclo. Em resumo: não pode vacilar!

Resultado
Em 20 dias, perdi 5 quilos. Após conversar com a nutricionista, recebi a orientação de continuar por mais um tempo. Após isso, vou poder comer carboidrato UMA vez por dia. Ou seja, tem que continuar de dieta pro resto da vida, pois o corpo é safado: ele quer engordar de qualquer jeito.

O que estou comendo afinal?
Está no lado, no meu twitter.

Um abraço do Tony ! Estou muito feliz de estar "retomando o controle" do peso novamente. Veja o gráfico:

Um abraço do Tony, logo coloco mais updates aqui !

53. Mudança radical depois do xingão

Hospital da PUC, 11 da manhã: Tinha chegado a hora que eu tava evitando há muito tempo - encarar a nutricionista e confessar que eu engordei. Fui pra balança e dito e feito! Desde a última vez que eu estive no consultório, eu estava 12 quilos mais magro! Ou seja, em 14 meses eu engordei tudo isso!

Felizmente, a nutricionsita é muito gente fina e não me xingou tanto! Bom, apenas uns puxões de orelha por assim dizer. Como a situação é preocupante, eu recebi muitos conselhos e começamos um novo plano de ação: Retornar ao meu peso anterior! Então vamos às novidades:

• Já faz uns 2 meses que eu comprei uma BIKE e estou vindo trabalhar de bicicleta. Exatamente, um gordo numa bike - pode parecer ridículo, mas foi a solução que eu encontrei pra conciliar o tempo escaço e exercícios. Nos próximos posts prometo colocar mais detalhes de como está sendo isso.
• Outra coisa: Perder esses quilos através de uma dieta especial que corta os carbohidratos. Não, esta não é a dieta do Dr. Atkins que é baseada em bacons e frituras. É uma modificada que eu também vou colocar detalhes nos próximos posts

Resolvi criar um Twitter com tudo que eu como! Assim vocês podem seguir e acompanhar e eu posso organizar e ver exatamente o que eu estou comendo. Coloquei ali do lado os útlimos 5 tweets, ou seja, as últimas 5 coisas que eu comi ou comentários sobre o assunto!

O que estou comendo ???
Acompanhe no Twitter:

http://twitter.com/tony_demolidor



Mais novidades amanhã! Um abraço do Tony !

52. Gordo I - programado para comer

Para dar início a série de posts entitulados "Gordo Sofre", vou começar a relatar aqui no blog algumas histórias antigas e modernas sobre situações nada engraçadas que os gordos padecem. A história de hoje, ocorreu quando fui obrigado a me alistar no exército quando fiz 18 anos.

Eu sabia que não iam me recrutar, afinal pro cara ir pro serviço militar tem que ter o corpo todo na mediada certa, altura, peso, visão boa, etc. Mesmo assim, nunca se sabe se o sargento acordou de mau-humor e resolve tirar um sarro com o primeiro gordinho que aparecer. Dito e feito!

Quando chegou minha vez, era um grupo de umas 20 ou 25 pessoas que entraram num salão.
- "E vamo tirar a roupa, rápido! Todo mundo pelado!" - grita o sargento sem piedade.

Nesse momento, muita gente ficou se enrolando, tirando a roupa bem devagar afinal não é todo mundo que se sente a vontade ao ficar nú com mais 25 homens numa fila indiana.

Nesse exato momento, enquanto o povo ia tirando a roupa, um amigo puxou uma pasta de uns 4 centímetros forrada de atestados médicos. Imagina quantas "doenças" o cara tinha pra ter tantos atestados. O tenente olhou aquilo e só perguntou:
- "Seu pai trabalha com o que?"
- "Ele é médico" o cara respondeu ingenuamente.
- "Ai ai... Que coisa... pode sentar ali naquele banquinho que você ta liberado."

Eu presenciei tudo isso, pois eu estava bem no lado dele. Mal terminou de falar, o tenente parou bem na minha frente e me encarou. Pronto, agora eu me dei mal. O homem me olha de cima a baixo e pergunta:
- "Me diga uma coisa... Você quer mesmo se juntar ao serviço militar?"
Eu não sabia o que dizer, afinal todo mundo sabe que se você não quer ir pro quartel, daí sim eles te chamam. Daí eu disse:
- "Bom... hamm.. tipo, até... na real. hamm. não muito mas..."
- "Ufa. Ainda bem. Então vai lá naquele banquinho que você ta liberado. Ta loco, um cara desses ia acabar com a comida aqui do quartel !"
Consegui! Me excluíram do exército. Nem me importei com o esculacho do tentente. Fiquei mais faceiro que mosca em tampa de xarope. E por aí acaba minha possível carreira de insucessos no exército brasileiro. Um abraço a todos.